Войти Зарегистрироваться Войти через
Главная › Все вопросы › Психология › Взаимоотношения
Идущий 20 июля 2004 года  

Отношения теряют былую красоту....

Здравствуйте)) Я сам в прошлом неплохой психолог, но чего-то не догоняю. В оношениях процесс страсти заменяется постепенно тихой и спокойной любовью, каким-то привыканием. Я понимаю так и должно быть. Но хочется вернуть былое и немного разбить привычную колею. Что для этого нужно сделать...? Заранее спасибо.
Лампидокла 21 июля 2004 года
10
А зачем мешать тихую любовь и привычку? Лихорадка помогает справиться с болезнью, но затяжная лихорадка мешает выздоровлению. Чем Вас не устраивает спокойная жизнь? Стабильность не дает почувствовать себя счастливым?
Написать комментарий
Оценить:
1очень плохой ответ
2плохой ответ
3средний ответ
4хороший ответ
5отличный ответ
KroshkaAleks 20 июля 2004 года
Что такое "Стокгольмский синдром" знаете? Попросто говоря крышеснос, устройте его своей подруге.

Суть такова, сходите вдовем в то место где вы еще не были. Где былобы хорошо вам обоим. Новые ощущения гарантированы.
Написать комментарий
Оценить:
1очень плохой ответ
2плохой ответ
3средний ответ
4хороший ответ
5отличный ответ
Если можно, уточните, при чем здесь "стокгольмский синдром". Какое- то неожиданное применение термина. — Lit
Методика стянута с ловера. Так, что применимость термина на их счет. (http://www.lover.ru) Ощущения от нового места, новых людей и ощущений переносятся на партнера. — KroshkaAleks
Как бы "С.С," применим как термин во взаимоотношениях заложника- терориста, мучителя- и жертвы.... — Станислава
2KroshkaAleks: Не стоит копировать и использовать словосочетания, значения которых вы не знаете.
"Стокгольмский синдром" - это очень специфическая психологическая реакция, когда жертва вдруг проникается симпатией к своему палачу. Стокгольмским синдромом называют необъяснимую симпатию заложника к террористу. И причем здесь это? — she-devil
2SheDevil: Хорошо попробуйте сводить своего партнера в то место где вы уже были, а он нет. Только место надо заранее подобрать, чтобы вашему партнеру понравилось, и увидите необъсянимый "синдром" переноса чуств на вас. Еще раз подробно объясняю, при нахождении в новой обстановке, где всё чужое кроме партнера который вас туда привел, но где вам нравиться. Произойдет перенос ощущений и эмоций на партнера.
А теперь объясните мне тупому разницу между данным процессом и С.С. — KroshkaAleks
KroshkaAleks, я не слышала ранее про этот синдром, но разница очевидна, Вы что? :) Вы говорите о положительных и в-общем закономерных реакциях, а этот самый СС о непонятно почему, можно сказать, ненормально хорошей реакции на плохое отношение. — Nu
Вот я вам и объясняю (спасибо, Nu, я уж думала я совсем неясно излагаю), что ваша ситуация, когда положительные эмоции в положительной ситуации переносятся на партнера, с ситуацией "стокгольмского синдрома", когда в негативной ситуации проявляются положительные эмоции жертвы к мучителю не имеет абсолютно ничего общего. — she-devil
Copirius 20 июля 2004 года
Знаю один очень хороший способ! Длительная командировка! Каждый раз возращаясь после двух трех недельной поездки, ощущаю такую буйную реакцию между нами.....А вообще, честно говоря, это большой дар уметь отключаться от бытовых проблем. Нужны длительные тяжелые тренировки всей семьей. А для того что бы разбить привычную колею, необходимо как минимум желание двоих, а не вас одного, иначе могут не так понять. У меня был период, когда жена заподозрила, что у меня появилась любовница только от того, что я стал приходить домой в хорошем настроении и дарить жене цветы и всякую приятную мелочь. Она решила, что я таким образом грехи замаливаю... Вообще то, очень давно здесь уже был подобный вопрос. Хотя суть там была несколько иная, люди перестали любить друг друга, при этом пытались развеселить себя... Так вот я им предлагал придумать интересное совместное хобби. например художественная фотография, боди арт, плетение ковров, что то, что было бы вам двоим интересно и могло вас веселить....Просто нужна фантазия и желание. И попробуйте найти предлог, что бы уехать куда нибудь недельки на две-три. Пусть за вами соскучатся и вы тоже...
Удачи!
Написать комментарий
Оценить:
1очень плохой ответ
2плохой ответ
3средний ответ
4хороший ответ
5отличный ответ
Consulter 21 июля 2004 года
Если Вы неплохой психолог, то во-первых должны понимать, что отношения не могут не изменяться, поэтому необходимо искать хорошее в новом, а не сожалеть об утраченном старом.
Во-вторых, чем собсвтенно плоха спокойная любовь?
Написать комментарий
Оценить:
1очень плохой ответ
2плохой ответ
3средний ответ
4хороший ответ
5отличный ответ
Semitsvetik 21 июля 2004 года
здравствуйте,я вас очень хорошо понимаю,со мной происходит тоже самое.я думаю это просто есть категория людей которым независимо от того ,что все хорошо и спокойно хочется разнообразия во всем страсти ,интриг ,романтики.включайте свою фантазию увлекайте за собой своего любимого человека и меняйте свою жизнь так ,чтоб было интересно.это зависит только от нас.удачи.
Написать комментарий
Оценить:
1очень плохой ответ
2плохой ответ
3средний ответ
4хороший ответ
5отличный ответ
Serious 26 июля 2004 года
Если один из пары боиться потераять другого, его чувства не теряют остроты и огня. То же самое, если не совсем уверен в чувствах партнера. Этим не стоит злоупотреблять. Но для некоторых получается так, что любовь разгорается через ревность и муку. Вроде плохо и больно, а огонь-то разгорелся! Правда, если человек очень обидчивый и злопамятный, то будить его ревность нужно очень аккуратно:) И конечно (это относится ко всем, а не только к обидчивым:) - деликатно.

Хорошо прощать все любимому человеку и ни в коем случае не хранить "камня за пазухой" (плохих воспоминаний, обид и тп).
Очень неплохо время от времени в деталях вспоминать самые лучшие и яркие мгновенья вашей совместной жизни (лучше в тишине и наедине с собой, но...)
Просто чудесно все время напоминять себе, за что вы его/ее когда-то полюбили, или попросту видеть ее/его таким человеком, которого когда-то полюбили. Смотрити на нее/него теми же влюбленными глазами, что и тогда:). Попробуйте, работает "на ура"!
А вообще-то, когда все слишком хорошо, человек естественно начинает скучать, искать чего-то еще (иногда - пусть плохого, но не "штиля"!). Может, не все такие. Но это нормально.
А вообще, надо что-то ДЕЛАТЬ. А не просто хотеть делать. Сами удивитесь, как легко изменить свою жизнь, если постараться:)

ПС: сомнения в силе чувств бывают у всех, но сохранить любовь в "пылающей" фазе можно. У меня получилось:)
Написать комментарий
Оценить:
1очень плохой ответ
2плохой ответ
3средний ответ
4хороший ответ
5отличный ответ
Boheme 28 июля 2004 года
Отношения на мой взгляд-это сотворение.Не хватает-значит нужно взять ответственность за яркие интересные отношения на себя.Даже , если партнёр "расслабился" и немного обидно.Т.е.-я делаю это , потому, что я так хочу,не завишу от безинициативности другого.Но тем не менее делать это где-то в рамках общих интересов.
Написать комментарий
Оценить:
1очень плохой ответ
2плохой ответ
3средний ответ
4хороший ответ
5отличный ответ
Загрузка...