Войти Зарегистрироваться Войти через
Главная › Все вопросы › Семья › Дети
Подписчик 24 октября 2002 года  

Не хочу, чтобы 12-летняя дочка выросла лгуньей

Читательница рассылки http://subscribe.ru/catalog/home.child.deticontr Ирина спрашивает: "Добрый день!
У меня проблема с моей 12 летней дочерью (она у мня одна). Последнее время (пол года) она все чаще меня обманывает: затаивает оценки, говорит что уроки выучены, стирает оценки (2) в дневнике. "съехала" по оценкам. Причем я и мой муж не сторонники жестоких мер, чтоб она так реагировала. На полученную двойку я всегда разбираюсь, почему она получена, что ребенок не понял, позанимается дополнительно до понимания вопроса. Если не успела уроки сделать, я ей помогаю. И вообще стараюсь ей идти всегда навстречу, обсуждаю с ней возникшую проблему.

Раньше это срабатывало, а сейчас нет. Сейчас я пробую "подавить на рычажки" ее интересов: компьютер, клуб, подруги. Но реакции у нее на это настолько аппатичная, что если я дальше буду давить (мне кажется) она откажется от всего этого, а оставлять ее без интересов это еще хуже.

Проблема возможно возрастная, но что при этом мне делать? Может закрыть на все глаза, ребенок дороже. Но я не хочу чтоб она росла льгуньей, особенно мне - ее маме. Прошу Вас подскажите, что мне далать, как, а чего избегать.
Заранее благодарю. Ирина".
Гена 24 октября 2002 года
45
Здесь трудно советовать, что именно делать. Я лично вспоминаю свое отношение к двойкам в этом возрасте и свои попытки стирать оценки в дневнике и тетрадях. Меня не наказывали за двойки мои родители, ругали - бывало, но противнее всего было вытерпеть все эти бесконечные вопросы - что, как, почему, как это произошло, почему не был готов, как долго это будет продолжаться, как ты собираешься это исправлять и т.д, т.д., т.д. Я чувствовал вину - однозначно, но больше всего хотелось доказать родителям, что со мной не так уж все плохо, как они видят это в моем дневнике, что на самом деле я стараюсь. Угнетало то, что мне казалось, что родители мне доверяют все меньше и меньше из-за этих двоек, т.к. разборки становились все более и более пристрастными. Ну и приходило в голову, что, убрав двойки из дневника, я избегу этих разборок.
Что делать? Наверно, лучше всего стараться всегда показывать и подтверждать своему ребенку, что Вы доверяете ей, стараться дать ей уверенность в Вас, в Вашем доверии ей. Кроме того, в этом возрасте ребенок уже может осознавать себя не только ребенком, но уже осознает себя как самостоятельная личность, желающая утвердиться, добиться уважения и признания. Поэтому доверительная беседа и обсуждение не только учебных/школьных проблем, но личных переживаний, мировозрения, целей, мечтаний, жизненных ценностей, о взрослой жизни, о личных Ваших трудностях и переживаниях о ней, о ее будущем и т.д. - это может быть хорошим путем для строительства доверия и взаимного уважения. Ну, и, конечно, не забывайте делиться с ней, на сколько болезненым, разочаровывающим для Вас были моменты, когда Вас кто-то обманывал или лгал Вам. Что лучше знать от близких правду, какая бы она не была, чем однажды понять, что Вас кто-то пытается обмануть или скрыть от Вас правду, тем более, что за частую то, что Вы сталкиваетесь с ложью, Вам бывает видно значительно проще и быстрее, чем кажется тому, кто эту ложь пытается представить Вам.
Написать комментарий
Оценить:
1очень плохой ответ
2плохой ответ
3средний ответ
4хороший ответ
5отличный ответ
Slezinka 24 октября 2002 года
17
Ирина, из того, что Вы написали, я поняла, что ложь дочки проявляется только в отношении учёбы, так ли это? По крайней мере, рассуждения я построю на основе этого предположения. Ох, моему племяннику сейчас тоже 12, проблема похожа на Вашу, нет, он не обманывает, на мой взгляд даже хуже, он равнодушен, ему всё равно, его это не трогает и не задевает. Хотя мальчонка до сих пор отличался большой ответственностью и чувствительностью, он сам не мог успокоиться, если что-то из уроков оставалось не сделанным. А сейчас не выучит урок, получит двойку, пожмёт плечами и говорит - подумаешь, исправлю как-нибудь когда-нибудь. Как будто пропала заинтересованность, стимул. Такое ощущение, что если он что-то не уяснил, не понял на уроках, он и не собирается разбираться с этим, надеясь по принципу - авось пронесёт, подумаешь, потом будет новая тема, там я пойму, а это уже так и останется.
Наверное, всё-таки возраст такой, взросление, смена интересов, те же компьютеры, друзья, увлечения. Учёба затёрлась и ушла на второй план, если не сказать, что дальше. Я думаю, никакими нравоучениями, совместными рассуждениями, попытками разобраться, отчего и почему такое происходит √ интерес к учёбе не вернёшь. Возможно, именно из-за этого своеобразного взросления происходит переоценка ценностей, и хоть они и понимают, что да, учёба это нужна и важно, но это менее интересно и захватывающе, чем их увлечения. А вот в связи с тем, что процесс становление у них только-только набирает обороты, то у них ещё не получается разделять разумно ╚хочу╩ и ╚надо╩ - пока получается либо одно, либо второе.
Теперь насчёт лжи, если её перестать спрашивать в лоб об оценках и перестать напрямую контролировать, выучены или нет уроки √ то и ложь прекратиться за ненадобностью, лишь ваши вопросы, вынуждают её лгать в ответ. Понимаю, что далеко не идеальный выход пустить всё на самотёк, махнуть рукой. Но давайте всё-таки попробуем завуалировать Ваш интерес к её успеваемости. Знаете, да и не настолько это критично сейчас, ей всего лишь 12, то есть это не выпускной класс, когда каждая оценка важна и может оказать решающей, у Вас есть время, используйте его с умом и дальновидностью. Скорее всего, ей учиться ещё и учиться, школу закончить, возможно, поступать дальше учиться и получать высшее образование √ то есть важным является сохранить её интерес к самой учёбе, как к способу получения новых знаний. Вот именно с расчётом на будущее, заглядывая на несколько шагов вперёд, ослабьте свой контроль и спрячьте с лица тревогу. Конечно, продолжая ненавязчиво держать руку на пульсе, ожидая момента возрождение интереса, вот тогда-то ей и понадобиться Ваша активная помощь. Поверьте в своего ребёнка, что она выкарабкается из этого, разберётся она со своими ╚хочу╩ и ╚надо╩. Пока же в её головушке произошла сумятица, но Вы за неё разложить всё по полочкам не сможете, лишь она сама.
Вы можете с эти согласиться или нет, принять или откинуть, я просто поделилась тем, КАК это было у меня и тьфу-тьфу всё закончилось благополучно √ школа осталась за плечами с золотой медалью, хотя именно в 12 лет были такие же проблемы, заставить меня тогда, повлиять на меня, взывать к здравому смыслу и совести √ было бесполезно, безнадёжно, скорее оттолкнуло бы ещё дальше, как от учёбы, так и от родителей (что гораздо хуже).
Пусть ВСЁ у Вас получиться!!!
Написать комментарий
Оценить:
1очень плохой ответ
2плохой ответ
3средний ответ
4хороший ответ
5отличный ответ
ПРИНЦ ИГОРЬ 24 октября 2002 года
16
Причин может быть множество, в т.ч. и возрастная. Человек становится независимой личностью, у которой могут быть свои интересы и (страшно представить, да?) даже свои секреты от родителей. У нее формируется механизм самооценки, который "заставляет" скрывать свои промахи и неудачи от Вас - ей, возможно, стыдно за неуспеваемость, а вовсе она не боится Вашей жесткой реакции... Стоит поговорить "по душам" - возможно, ребенку занизили самооценку - она считает, что даже с Вашей помощью не выправит учебу, возможно какие-то проблемы в классе или школе итд. - так зачем Вас расстраивать, демонстрируя плохие оценки:) А вот давить не надо - "потеряете" контакт с дочерью, а года через 2-3 Вам проблемы с оценками покажутся ТАКИМИ пустяками по сравнению с ... Ну Вы понимаете...
Написать комментарий
Оценить:
1очень плохой ответ
2плохой ответ
3средний ответ
4хороший ответ
5отличный ответ
Специально обученная 24 октября 2002 года
12
Уважаемая Ирина!
Душа подростка - открытая рана. Ваша дочь меняется: происходят физиологические изменения в организме, меняется система ценностей, на первое место выходят уже не родители, а друзья. А чтобы быть среди них своим, надо "соответствовать". Иногда в том, что неприятно родителям. Ситуация усугубляется тем, что ты начинаешь чувствовать себя взрослым, а родители упорно продолжают считать тебя ребенком. Примерьте все это на себя. Неслабо, не правда ли? А если учесть, что ей всего 12 лет, и ей не еще не приходилось переживать серьезные кризисы...
Вам может казаться, что если вы ее не бьете и на нее не орете, то в остальном нет ничего страшного. Но увы, это не так. И поведение вашей дочери - прямое тому доказательство. Врут тем, кому опасно говорить правду. Значит, по вашей дочери больно бьют и ваши "разборы полетов", и то, что вы пытаетесь перекрыть ей кислород, "давя на рычажки" ее увлечений. И, знаете, я ее понимаю. Видать, сама еще не так далеко ушла от подросткового возраста. :-) Хотя уже и сама - мама.
Что делать? Возможно, это для вас прозвучит кощунственно, но... СТАНЬТЕ ДЛЯ ВАШЕЙ ДОЧЕРИ ПОДРУГОЙ. Не сделайте вид, а именно станьте. Покажите ей, что вы ей доверяете, в частности в том, что она сама способна разгрести свои завалы с учебой. Предложите помощь, но не настаивайте, если она от нее откажется. Интересуйтесь в ее жизни не только тем, что интересно вам, но и тем, что интересно ей. Уважайте ее мнение, даже если оно отличается от вашего.
Трудно? Понимаю. Но если вас интересует не только то, чтобы дочь хорошо училась и была "гордостью семьи", но и ее душевный комфорт и взаимное доверие между вами, это единственный путь достичь желаемого. Другого нет.
Написать комментарий
Оценить:
1очень плохой ответ
2плохой ответ
3средний ответ
4хороший ответ
5отличный ответ
Джин 24 октября 2002 года
6
Я бы хотела сделать акцент вот на чем. Ваша дочь - не лгунья. Понимаете, если у Вас это слово мелькнуло в послании, значит, оно засело и где-то в подсознании. А для Вашей девочки мало что может быть настолько болезненным, как сознание того, что мама считает ее врунишкой. На самом деле, это естественная защитная реакция ребенка. Это для Вас разбор, почему двойка получена - это не слишком жесткая мера. А для девочки двойка - это удар сам по себе, подтверждение того, что она в чем-то хуже одноклассников - даже если это происходит потому, что она сама что-то недоучила. Как Вы думаете, в такой ситуации у нее будет большое желание выслушивать нравоучение "отчего да почему", пусть даже самое мягкое по форме? Ее логика проста: если я не скажу - не получу очередной порции негатива.
Другие эксперты тоже себя вспоминали в этом возрасте, и я ударюсь в ностальгию:) Я была отличницей - но что творилось у меня в доме, когда я приносила четверку! Нет, в прямом смысле слова меня не наказывали - просто каждый раз я слышала определение "липовая отличница", "ты позоришь наш род", "если так будет продолжаться, не поступишь в вуз и станешь портнихой" (последняя идея мне, катастрофически безрукой, казалась особенно дикой). А еще со мной пытались сидеть, когда я делала уроки, после чего у меня совсем уже не соображала голова. В результате лет в двенадцать я уже была достаточно дурновоспитана, чтобы каждый раз после того, как начинались разборки, выходить из дома, хлопнув дверью и ночевать у ближних и дальних знакомых.
... Кстати сказать, все это не помешало мне закончить школу с золотой медалью...
Нет, я понимаю, что у Вас ситуация не настолько критическая. Но для Вашей девочки острые переживания может вызывать куда меньшее по силе воздействие: то, что она пытается скрыть оценку, как раз говорит о том, что для нее важно, чтобы ее не ругали. И Вам совершенно не нужно, чтобы дочка из-за паршивой двойки потеряла к Вам доверие. На мой взгляд, оценочную тему вообще надо закрыть. Просто не спрашивать об этом. Захочет - сама скажет. Просто дайте дочери понять, что если она захочет, то Вы всегда готовы ей помочь. Через пару лет у нее, скорее всего, появится здоровое честолюбие, и все само собой наладится.
Написать комментарий
Оценить:
1очень плохой ответ
2плохой ответ
3средний ответ
4хороший ответ
5отличный ответ
Загрузка...