Войти Зарегистрироваться Войти через
Главная › Все вопросы › Семья › Семейные отношения
Подписчик 20 декабря 2002 года  

Психологическая несовместимость во всём

Здравствуйте!
Воспользуюсь советом - пишу. Слишком на душе тяжело, Может советы
помогут мне выйти из тяжкой ситуации.

Психотравмирующая ситуация у меня длится со свадьбы, уже 14 лет. Проблема никак не решается, и силы на исходе. Суть такая. Вышла замуж вроде по любви, в 24 года, хотя знакомы были только полгода. Я увидела в своем избраннике доброго, умного человека, спокойного вроде бы с такими же интересами как и мои - книги, туризм, верная семья. Жили с его мамой, с которой отношения не заладились.

Через 9 месяцев родился сын. К этому времени я поняла, что мой муж -
не тот человек, каким я его представляла. Я сравнивала его со своим
отцом, который по дому все умел, но спился. Я и мой муж - непьющие,
но и руками работать он не умеет. Всего пересказывать не буду. Очень
жалею, что когда в порыве гнева он мне выкручивал руки, душил даже, я
не нашла силы разойтись, Ради детей решила терпеть и считала
виноватой себя - не умею правильно "управлять" мужчиной.

Выросла одна в семье, без отца. Начиталась литературы и знаю, что часто женщина выбирает мужа, похожего на отца. У нас не так. Меня он выбрал - я похожа стервозностью на его мать, имена даже одинаковые...
Отсутсвие своего жилья, мои претензии к его пассивности, его ничегонеделанье...

Родился второй сын. Я решилась уйти к своей маме в другой город. Он уговорил остаться, появилось общежитие - коммуналка. Прожили 6 лет вдесятером в трехкомнатной квартире. От моей любви ничего не осталось. А он вроде бы любит меня. Я его абсолютно не понимаю - это энергетически чужой человек, во всем мне противоположный. Но мы связаны детьми и я не вижу выхода из ситуации.Мне кажется, что он просто вампир, сгоняет на мне свои проблемы, причиной которых является какой-то страх из его детства. В тоже время добрый, по-своему заботливый отец.

Только сыновья со своими проблемами идут ко мне А не к нему. Я не могу
устоять, когда он ласковый, в итоге появилась дочь. Я - на грани
нервного срыва. Вдобавок - я одна, подруг из-за забот с детьми не
стало, мама моя больше помочь не может. Два последних года была
просто в депрессии, пила таблетки. Ссоры с рукоприкладством
продолжаются, потом он тихий и спокойный. А я его просто ненавижук.
Мне противны его слова, ласки. Сексуально вообще непривлекателен. Но
я ему нужна, иду навстречу его желаниям,чувствую себя продажной, а самой потом плохо, противно. Не знаю, что делать - одна с тремя детьми я не справлюсь, а они ему не нужны - пробовали уже жить отдельно.

По профессии он программист. Вроде бы толковый , но очень скромный. Прокормить семью он не может - ему платят уже 80 дол. в месяц, а было не больше 120 дол. Старается, вроде бы ищет достойную работу, но не находит. Говорит, что если мне мало, то чтобы сама работала... А я уволилась, чтобы иметь возможность заниматься детьми. В итоге - сыновья в религиозном интернате, пятилетняя дочь видит наши отношения. Считаю, что семьи у нас нет. Но из-за детей и расстаться с ним не могу.

Нельзя ведь дочь лишать отца. Не хочу, чтобы она повторила мою судьбу.
Что делать - терпеть ради детей или идти на развод? В порыве отчаяния
так горько и обидно. Понимаю, что и сама не ангел. Чувствую себя
Буридановым ослом, который скоро сдохнет...

Я не люблю, не уважаю своего мужа, не хочу с ним общаться - не о чем,
мои советы воспринимает в штыки, то есть я для него враг просто-напросто.

В ответ у меня вспыхивает ненависть... Но и без него не справиться -
все-таки хоть что-то зарабатывает и по дому поможет в обмен на секс,
с дочкой позанимается...

Мне не с кем посоветоваться.Пожилые соседки, знающие нас, советуют
любыми силами сохранять брак, но у обоих семьи сыновей неблагополучные. Моя мама не понимает, как мне плохо, уговаривает, что
у нас нормальная семья...

Живу в Дн-ске, это дорогой и жестокий город.Психологов, кому можно
доверится - не знаю. "Варюсь в собственном соку", пока "крышку не
снесет..." Пытаюсь найти работу, но с тремя несовершеннолетними
детьми я никому не нужна. Да и возраст - под 40.

Что советуют психологи, когда у супругов психологическая
несовместимость во всем? Стоит ли ради детей терпеть и мучаться
самой? Что лучше для детей - периодически видеть как папа в диком гневе маме в истерике руки выкручивает или отказаться от папы, который, конечно помогать не будет ничем?

Хотелось написать коротко, но получилочь именно так. Подскажите, пожалуйста, что же мне делать???

С уважением, lidao
Подписчица рассылки http://subscribe.ru/catalog/psychology.post
Специально обученная 24 декабря 2002 года
37
Прочитала ваше письмо. Внимательно. Несколько раз. И не нашла ни одной по-настоящему серьезной причины для того, чтобы вам пытаться сохранять вашу так называемую "семью". На одной чаше весов - страх, ненависть, мучение, побои, а что на другой?
"Не могу расстаться с ним из-за детей". На мой взгляд, это одна из самых больших подлостей, которые мать может сделать своим детям. Да-да, я не оговорилась, именно подлостей. Вслушайтесь в саму формулировку: "... из-за детей". Иными словами, за ваше нежелание что-то кардинально поменять в своей жизни вы делаете ответственным ребенка: мол, я бы с радостью, если бы не дети. А потом этих же детей будете обвинять: "Я ради вас всю жизнь положила, а вы!..". Что-что? Вы говорите: "Для их же блага"? Неужели вы всерьез считаете, что для ребенка лучше жить в "полной" семье, где мать люто ненавидет отца, а отец бьет мать, чем в неполной, но без всех этих "прелестей"? Чушь собачья. Вы заботитесь о том, чтобы у дочери не было вашего детства, и вам даже в голову не приходит, что этим самым вы делаете ее собственное детство во сто крат ужаснее. Судить имею право. Сама жила в семье, где мама "терпела ради детей", а я лет с 8-9 молилась о разводе родителей. Нет, моя высоконравная маманя "дотерпела" до тех пор, пока детишки не выросли. И что, думаете мы с братом ей ручки за это целуем?
Финансовый вопрос? То есть вы терпите человека, который во всем вам противен, которого вы ненавидете, который вас избивает, которому наплевать на детей (вы сами об этом написали) и из которого никакой помощник по дому - ради "золотого дождя" в 80 баксов? Я вас умоляю! Уж такие-то деньги вы в состоянии заработать сами, и тут уж ни возраст, ни дети (все те же "ответственные за все" дети) вам не помеха.
Мнение мамы и соседок-доброжелательниц? Бросьте. Кто лучше вас может знать, что хорошо для вас и для вашей семьи? А уж тем более, положа руку на сердце, задумайтесь, что толкового вам могут посоветовать женщины, у которых у самих так или иначе не сложилась семейная жизнь? Это все равно, что задавать вопросы о контрацепции немолодой уже леди, которая беременна уже четвертым "незапланированным" ребенком.
Поэтому не врите себе и не придумывайте гнилых отмазок для оправдания своего нежелания что-то кардинально менять в своей жизни. После того, как отброшена шелуха, что останется? Страх сделать выбор. Вы предпочитаете сдохнуть подобно упомянутому вами буриданову ослу, чем просто сделать шаг в одну или в другую сторону. Понимаю, страшно. Одно дело - быть жертвой злых обстоятельств (да, иногда больно, но зато как почетно: страдаю ради семьи, ради детей, святая мученица прямо!), и совсем другое - признать себя сильным человеком, способным принять самостоятельное решение (будь то: "Да, мне порой бывает тяжело с мужем, но плюсы, которые я вижу в сохранении этих отношений, перевешивают минусы, поэтому я остаюсь с ним и не буду никого и ничто (детей, родителей, обстоятельства) обвинять за этот мой выбор" или "Я ухожу, ибо такая жизнь невыносима для меня и для моих детей. Да, поначалу мне будет очень трудно, но я смогу преодолеть эти трудности и обеспечить себе и своим детям достойное настоящее и будущее").
Я не агитирую. Ваша жизнь, вам решать. Можете продолжать жить, как жили до сих пор, будучи "страдалицей ради детей". Но засада в том, что и это тоже будет только ваш выбор.
Написать комментарий
Оценить:
1очень плохой ответ
2плохой ответ
3средний ответ
4хороший ответ
5отличный ответ
[персональный комментарий]
Aliya_Am 21 декабря 2002 года
32
Мое мнение - терпеть не стоит. Или Вы еще не натерпелись, за столько лет-то? :-( Но это можно понимать двояко - как совет разводиться или же как совет менять отношения в семье, причем в Вашем случае - кардинально. Но не терпеть!!!
Нельзя приносить себя в жертву семье и детям, поймите - это им не надо. Тем более, что двое - в интернате, то есть, в принципе, вне семьи если не постоянно, то, по крайней мере, долгими периодами.
Остается дочка. Какой пример она видит, какой шаблон отношений мужчины и женщины закладывается в ее головку? Не буду расписывать в подробностях, а кратко - ничего хорошего.
Что сделать в первую очередь? Полюбить и зауважать себя. Проникнуться чувством этим от кончиков волос на голове до пяток :-)
И еще понять, что никто Вам ничего не должен, и если Вы хотите что-то иметь (в духовном плане в том числе), то не ждите, когда с неба упадет - оттуда ничего хорошего не падает, а создавайте сами.
Работу найти можно всегда. А вот какую - это уже второй вопрос.
Но это уже Вам видней - к чему душа лежит больше. Есть много людей, которые в 40, 50, 60 лет начинали с нуля - с другой профессии, в другой стране, с другим супругом.
Прикиньте, что Вам выгодней - оставаться с мужем или разводиться.
Если оставаться, если таки любовь еще осталась, или просто статус "разведенки" так уж для Вас невозможен, или развод неприемлем по религиозным убеждениям - то прекращайте скандалы с мужем (и не только на глазах у дочки, а вообще) - любую, поверьте, проблему можно и нужно решать спокойно и конструктивно. "Отпустите" Вы его мысленно на волю, не третируйте, пускай делает, что хочет - возможно из этого будет толк гораздо больший. Ежели человеку постоянно говорить, что он ничтожество, денег зарабатывать не умеет и вообще смотреть на него противно - он в это поверит и таким и станет!
Проблема у Вас, а не у него, вот и решайте свою проблему, меняйте себя в первую очередь, а не срывайтесь на мужа за нереализованные Ваши ожидания. Реализуйте их сами!
Ежели надумаете разводиться, то и это тоже вариант. Даже, возможно, попроще предыдущего. А насчет того, что муж помогать не будет, дак на этот случай существует соответствующая отрасль юриспруденции.
Алименты он платить обязан, и все дела. А что руками помочь, так Вы сами говорили, что не из того места они у него растут...
Мнение детей, выросших на семейном поле боя - и нафига такая семья нужна вообще? Родители все равно заняты только друг другом и не особенно-то реагируют на нужды детей.
Поэтому, если не можете наладить отношения - рвите их. Толку больше будет. Но сначала - таки попытайтесь их наладить. Только установите срок - полгода, допустим. Мужу об этом скажите. Обсудите детали. И приводите план в исполнение.
Вообще, ключевое слово в отношениях должно быть - договариваться.
Написать комментарий
Оценить:
1очень плохой ответ
2плохой ответ
3средний ответ
4хороший ответ
5отличный ответ
mouse 27 декабря 2002 года
22
Мой Вам совет - возмите себя в руки. Вы оказались в очень трудной ситуации, но Вы сами в этом виноваты. Я думаю, что в возрасте "под 40" пора уже стать взрослой. Забирайте детей и уходите, если муж Вам ненавистен. Или оставайтесь с ним и ищите положительные моменты в Вашей жизни. Что-нибудь делайте. Дети у Вас не такие уж маленькие, почему Вы не работаете? Если Вы уйдете от мужа - у Вас будут алименты на детей, даже если он откажется помогать еще чем-нибудь. Вы очень одиноки - это видно из Вашего письма, но жизнь Вашу не могу назвать абсолютным тупиком. Отбросьте свои обиды, поймите, что каждый человек должен заботится о своем благе САМ, потом о благе родных и близких. Есть такая хорошая поговорка: "не сиди весь день на горшке, или слезай, или писай." Желаю Вам принять решение и осуществить его. С уважением,
Написать комментарий
Оценить:
1очень плохой ответ
2плохой ответ
3средний ответ
4хороший ответ
5отличный ответ
Эсфирь 20 декабря 2002 года
11
Ради Бога, разводитесь! Если Вы все время будете держать в напряжении себя (да и мужа), Вы этим только навредите дочери. Да и в конце концов, сколько можно мучаться!
Написать комментарий
Оценить:
1очень плохой ответ
2плохой ответ
3средний ответ
4хороший ответ
5отличный ответ
marysja 27 декабря 2002 года
2
В таких ситуациях советы издалека помогают редко. Обращайтесь к психологу или в группу поддержки. Неправда, что невозможно найти хорошего специалиста в вашем городе - Вы просто не искали. Конечно, публика это со своими прибамбасами, но, как правило, увлеченная профессией и искренне старающаяся использовать ее во благо клиентам.
Если Вас не устраивают государственные службы поддержки, ищите общественные организаци. Это можно сделать, придя на любое общественное мероприятие (для инвалидов, сирот, воинов-интернационалистов) и поспрашивав о таких специалистах участников. Если в городе есть высшие учебные заведения, можно поинтересоваться у студентов, кто из преподавателей психологии пользуется авторитетом. В конце концов, психологи есть в школах, и можно поискать контакты среди учителей, узнав, в каких школах дети не травят новичков и знают свои права (во взаимоотношениях разница между взрослыми и детьми небольшая). Если город достаточно крупный, в нем, скорее всего, есть кризисный центр для женщин именно с вашими проблемами. А просить советы за сотни километров, от людей, не знающих подробно Вас и Вашей ситуации - это только длить мучения.
Написать комментарий
Оценить:
1очень плохой ответ
2плохой ответ
3средний ответ
4хороший ответ
5отличный ответ
Bubby 30 декабря 2002 года
2
Этот вопрос, мне кажется, из разряда тех, которые сами себя разрешают. Человек изложил все свои проблемы, сам нашёл ключевые пункты, сам их сопоставил и только просит санкцию на очевидный ответ. Я бы ответил так: "полностью согласен с выводами нашей подруги Lidao". Она вполне готова изменить свою жизнь к лучшему, как только технически подготовится.
Написать комментарий
Оценить:
1очень плохой ответ
2плохой ответ
3средний ответ
4хороший ответ
5отличный ответ
Бор 20 декабря 2002 года
-5
Нельзя разводиться.
Хотя легче Вам не будет, с годами будет тяжелее.
Б-г допуская в нашу жизнь проблемы, одновременно вкладывает в нас душевные силы и возможность возвышения. Трое детей - да о о том, чтобы иметь одного или сохранить жизнь одному, многие женщины всю жизнь в слезах моляться, и нет им ответа.
А в вашем письме много правды.
И о стервозности, и о том, что вступили в брак по любви.
Не с проста Вам такие испытания. Все надо стерпеть, принять.
Несите свой крест, добрый Вам путь.
Где можно смягчайте ситуацию, где можно - прощайте, будет хоть малейший повод найти в себе или на небе любовь - не упустите его.
Подумайте, кто теряет мужа в огне, кто в воде, кто в воздухе, а Ваш муж нуждается в Вас. Да, он не идеален, мягко говоря, но ведь, в этом и смысл.
Гармоничный секс, для некоторых в Вашей ситуации, приходиться видеть только во сне, но не сексом единым жив человек.
Но самое главное, что я хочу Вам сказать: все может меняться к лучшему, после глухой ночи - наступает утро, день, если только человек не решил ноччью, что все кончено, ночь будет вечной.
Написать комментарий
Оценить:
1очень плохой ответ
2плохой ответ
3средний ответ
4хороший ответ
5отличный ответ
Ну вы даёте. Вот это совет! "Неси свой крест". А жить-то когда? Ей 40 лет, и вы предлагаете, чтобы она уже сейчас заранее себя похоронила. Вышла замуж - всё теперь, ничего не исправишь, и живи-мучайся...??? Да ну, бред вы советуете. А если он её когда-нибудь убьет, тоже спасибо сказать? Что дели сиротами остались... Я удивляюсь вам. — Anatta
Загрузка...