Войти Зарегистрироваться Войти через
Главная › Все вопросы › Семья › Семейные отношения
Подписчик 21 декабря 2002 года  

Счастливая семья? Это невозможно!

вот, есть такой подлый важный вопрос....

IMHO, женитьба - это в некоторой степени халява...
вот представьте себе - муж и жена должны совмещать должности:
1) любовников
2) друзей
3) сожителей (я имею в виду вопросы по хозяйству)
4) соратников
5) родителей (если есть дети)

И это все плавно перетекает из оного в другое... то есть, как ни крути, а первоначальную романтику и пыл отношений сберечь очень трудно. Вот люди привыкают друк к другу, и соглашаются на "что-то меньшее". Потому как жалко всего, что было, лень искать что-то новое, и привыкли уже все-таки... и всякое такое.

То есть, у меня такое мнение, что практически семейное счастье, как ни крути, экстремально сложная вещь, и в большинстве случаев людям ничего не остается, кроме как сосуществовать друг с другом...

Знаете, что меня действительно беспокоит? То, что среди молодых супружеских пар приблизительно моего возраста и чуть старше (мне 24), я не вижу ни одной счастливой пары. В моем понимании, конечно (простое юзерское материальное мещанское счастье не в счет).

Может, проблема в том, что я вращаюсь не в тех кругах? Или мне трудно найти себе подобных? Или что-то изменилось в последее время? Слишком требователен? Не знаю...

Кто что думает по этому поводу ?

Валерий, подписчик рассылки http://subscribe.ru/catalog/psychology.post
Бор 21 декабря 2002 года
38
Вы вращаетесь не в тех кругах.
Да и все мы вращаемся не в тех кругах, где существует идеал чего-либо.
Семья - это понятие, который каждый понимает по-своему.
В моем представлениии, счастливая семья - это семья, в которой живет любовь. Я намеренно не стану давать более подробную формулировку. Пусть каждый поймет по-своему.
Между тем, наличие любви не гарантирует безоблачного или просто спокойного существования. Иногда - наоборот. Наличие любви - ведет семью к драме и даже к трагедии, но лично я считаю, что без любви, мы имеем дело не с семьей, а с чем-то, что можно до бесконечности перечислять: хозяйство, секс, дети, любовники, досуг и т.п.
Экстремальность семьи - в физической невозможности жить жизнь с нелюбимым человеком - отсюда происходят все мыслимые и немыслимые человеческие грехи.
Романтика, брачный договор, общественное мнение - это все попытки компенсировать отсутствие главного.
Попробуйте доехать из Москвы в Питер на автомобиле без двигателя. Очень сложно. Вот так и семья, в которой нет любви.
Написать комментарий
Оценить:
1очень плохой ответ
2плохой ответ
3средний ответ
4хороший ответ
5отличный ответ
Специально обученная 27 декабря 2002 года
31
Здравствуйте, Валерий!
Прочитала я ваши немного сумбурные мысли. И, признаться, была несколько удивлена.
Во-первых, что за странное утверждение: "Семья - это халява"? Тем более странное, что сделано оно было на основании того, что роли супругов должны совмещать кучу других ролей (любовники, друзья, родители и т.п.). А найти все сразу в одном человеке трудно, порой невозможно. Ведь нередко оказывается, что хороший любовник становится совершенно невыносимым, как только доходит дело до совместной жизни и совместного хозяйства ("Почему не закрутил тюбик с зубной пастой?", "Почему ты все время делаешь из стула вешалку для своих шмоток?", "Что за манера есть суп прямо из кастрюли?"), а с человеком, который является отличным отцом, нет никаких общих тем для разговоров, кроме детей. И, поскольку в большинстве вещей перевоспитывать человека бесполезно, с чем-то приходится мириться, где-то подстраиваться, а где-то нужно уметь и побороться за свои права (например, за право одеваться в ту одежду, которая вам удобна и привычна, а не в ту, которая тешит самолюбие вашей половинки). Многие семьи это ломает ("Любовная лодка...". Ну вы знаете :)!), некоторые проходят этот этап, благополучно "притеревшись" - и "быт" уходит на втрой план, становясь малозаметным. Но в любом случае, "халява" здесь не причем.
Далее вы пишете: "Как ни крути, а первоначальную романтику и пыл отношений сберечь очень трудно. Вот люди привыкают друг к другу, и соглашаются на "что-то меньшее". Потому как жалко всего, что было, лень искать что-то новое, и привыкли уже все-таки... и всякое такое". А кто вам сказал, что "первоначальную романтику" надо сохранять и что выбирая спокойное (без пылких порывов и прочего романтического "дерганья") семейное счастье (которое вы презрительно называете "мещанским"), человек меняет "что-то большее" на "что-то меньшее"? Что плохого в том, что людям искренне нравится жить рядом с любимым человеком, обретая достаток, растя детей, при этом (если есть желание, конечно) прекрасно реализуясь не только как муж (жена)/отец (мать)/добытчик (домохозяйка), но и в любой другой отрасли жизни, в какой хочется (и тут семья как правило не помеха, а наоборот)? Чем такое счастье хуже (недостойнее), чем счастье охотника за романтикой, острыми ощущениями и приключениями на все части тела? Лично вам не по душе? Бывает. Возможно, это пройдет с возрастом, может и нет. В любом случае - не надо считать чьи-то представления о счастье ущербными только на том основании, что они отличаются от ваших.
Теперь о том, почему вам не попадаются счастливые семьи. Трудно сказать точно. Есть масса вариантов.
- Так совпало, что среди ваших друзей и знакомых в семейной жизни никому не повезло. Очень маловероятно, но возможно. Особенно в случае, если эти знакомые - ваши ровесники, которые переженились в возрасте 19-20 лет.
- У вас просто разные представления о счастье. То, о чем я только что говорила.
- Вы пока еще толком не поняли, чего хотите, но по тем или иным причинам считаете, что уж в семье это точно нереализуемо.
- Вы еще психологически не готовы к созданию семьи и вам пока трудно проникнуться "тихими семейными радостями". Для 24-х летнего мужчины вполне нормальная позиция. Когда мне было 18-19, я тоже была свято уверена, что брак - это только хомут на шее.
- У вас не сложилась собственная семья и вы подсознательно пытаетесь убедить себя и других, что это не в вас дело, а просто в принципе счастливых семей не бывает.
- А может быть (ей-богу, может :)), что вы просто не нашли ту, Единственную. С которой не нужно будет считать "совмещающиеся роли", а можно просто жить - и быть счастливым!
Написать комментарий
Оценить:
1очень плохой ответ
2плохой ответ
3средний ответ
4хороший ответ
5отличный ответ
Lana_lev 21 декабря 2002 года
15
Счастье есть, как говориться, оно не может не быть. Только его заслужить нужно. Любовь - удел зрелых людей (коль мы уж говорим о счастье любви в браке). Не удивительно что женившись по молодости пары недомерков распадаются, чтобы постараться созреть в одиночестве ("Одиночество - человек в квадрате"). Или очень тяготеют к этому. А поскольку зрелых самодостаточных людей (тем более в паре) не так уж и много, счастливых семей почти нет.
Написать комментарий
Оценить:
1очень плохой ответ
2плохой ответ
3средний ответ
4хороший ответ
5отличный ответ
Shooter 27 декабря 2002 года
10
Согласен с Вами, Валерий. А ведь хочется не совмещать должности, а просто жить. Потому и говориться что любовь разбивается о быт. Ведь как можно любить человека, который заставляет тебя мыть посуду (а ты хотел именно в этот момент посмотреть фильм, а посуду можно помыть после него) или наоборот ты хотела поболтать с подружкой по телефону, а ему хочется есть, и приходится торчать у плиты. Он хотел побыть дома - она пойти в гости. Остались дома оба. Поссорились. Плохо обоим. Она никуда не пошла, ей плохо и она за это пилит его, соответственно ему тоже плохо... А почему бы ей не пойти одной? Если желания супругов разняться, то почему бы не выполнять их по отдельности? Совпали - отлично! Не совпали - ничего страшного... еще совпадут. Но общество говорит другое: муж и жена должны в любых делах быть в месте... В результате все страдают... Правда и привыкают быстро, поэтому страдают уже меньше. То он себя заставит, то она. А ведь подспудная мысль (все из за него гада (из за нее стервы)) приживается... И какая после этого любовь? Конечно наверное бывают семьи в которых супругам одновременно хочется одного и того-же, но я таких не видел...
Написать комментарий
Оценить:
1очень плохой ответ
2плохой ответ
3средний ответ
4хороший ответ
5отличный ответ
Основная ваша (впрочем, не только ваша) ошибка в том, что вы почему-то вдолбили себе в голову, что для счастливой семейной жизни супругам непременно должно "одновременно хотеться". "Общество говорит" - да мало ли чего и кому оно говорит? Рискну предположить, что муж и жена - достаточно взрослые люди, и способны самостоятельно принять решение: таскаться ли им повсюду вместе ("куда иголка, туда и нитка"), или же позволить друг другу (и себе, кстати) собственные интересы и время, с приятностью и пользой проведенное не вместе. Для меня (на всякий случай - я замужем :)) такая ситуация является совершенно нормальной, и мне даже в голову не придет "пилить" мужа за то, что он, к примеру, задержался на работе на дне рождения сотрудника (мол, "Ах, какой негодяй, не бежит со всех ног к жене и ребенку! А я тут кручусь-кручусь по дому, белого света не вижу!"), а он в свою очередь тоже совершенно спокойно относится к тому, что я иногда оставляю на него ребенка, чтобы пойти на кусры или просто "развеяться" с друзьями. Более того, я уже как-то писала об изумительной супружеской паре, для которых является абсолютно нормальным, скажем, порознь ездить в отпуск (просто потому, что она любит "цивильный" отдых, а он - с "экстремалинкой"). И таких семей масса, гораздо больше, чем тех, где супруги тупо таскаются друг за другом или столь же тупо сидят дома, потому что один не хочет никуда идти и другого "не пускает" (а тот, разумеется, "вполне заслужено" начинает злиться и думать плохие мысли: "Если бы не этот негодяй (эта стерва)..."). Уж во всяком случае, среди счастливых - точно ;). Другой разговор, если в вашем случае "в лице общества" выступает, скажем, ваша жена ("Все хорошие мужья не по друзьям ходят, а дома сидят, женам помогают! А приходя с работы, сами себе ужин готовят, а не кричат "Жрать давай!", устроившись перед телевизором"). Да, так бывает, и это не самый приятный расклад. Но это касается только ваших отношений, и строить на этом теорию, что "во всех семьях так" по меньшей мере некорректно. — Специально обученная
Загрузка...