Войти Зарегистрироваться Войти через
Главная › Все вопросы › Психология › Взаимоотношения
Женя Авраменко 19 февраля 2009 года  

Как снова стать уверенным в себе?

МЧ 26 лет. До последнего времени считал себя сильным, самодостаточным, уверенным в себе человеком.
4 месяца назад близкий человек(девушка)сделал мне очень больно. Встречались около года. Предательство очень сложно простить, но я закрыл на все глаза. Говорят, что ревность прерогатива слабых людей, вот и постепенно, на почве сомнений превратился в слабого. Очень задето самолюбие.
Был раньше опыт отношений, и я всегда был номер 1. А тут мне пришлось ломать себя, переступать через свою гордость. И самое смешное, что каждая клеточка моего организма сопротивлялась этому. В глубине души я понимал, что с этим человеком я временно. Все повторилось. Ужасно когда тебя предают. Я не могу объяснить, почему я шел навстречу, пытался понять и простить. Одновременно с этим теряя к себе уважение, теряя уважение окружающих. Но было спокойно только тогда, когда она была рядом. А когда она была рядом, всегда находился повод ей не доверять.
Уверен в одном, что о ЛЮБВИ И СТРАДАНИЯХ речи не идет. Я не хочу быть с ней. И это решение осознанное. Но почему я позволяю себе быть слабым? Почему я не уверен в себе? Почему я не исключаю того, что она придет, поплачет и я все прощу?
Не могу объяснить себе этого. Как следствие, депрессия, и т.п. Этот кошмар продолжается уже 4 месяца. Те вещи, которые обычно доставляли удовольствие, теперь не в радость.
Внутренняя дисгармония. Полный бардак в голове. Зима эта еще.
Помогите, как снова почувствовать себя уверенным? И еще раз сделаю акцент на том, что нет цели сохранить отношения. Есть цель снова почувствовать себя человеком сильным. Уважающим себя, и умеющим принимать решения.
Заранее спасибо!
Дороти 20 февраля 2009 года
90 50
Читая о твоей жизни, думала о своей. :)
Сейчас у меня существуют две довольно сложные ситуации в двух в равной (сверхвысокой) степени значимых для меня сферах жизни. Обе я создала сама от начала и до конца, своими собственными косяками, которые прекрасно вижу и понимаю. Одна из них объективно сложнее и потенциально проблемнее, чем другая, и мои ошибки именно в ней значительно глупее. Но ирония в том, что именно в ней я ощущаю себя гораздо увереннее. По одной-единственной причине: в этой сфере жизни моя самооценка значительно выше, чем в другой. Без каких-либо "объективных" на то причин. Просто выше - и все.
Я это к чему? Переосмысли произошедшее таким образом, чтобы восстановить нормальную самооценку. Врать себе для этого не надо, просто взгляни на ситуацию с другой стороны, в терминах ответственности и выбора. Ты потерял уверенность в себе не потому, что позволил сильному чувству взять верх над здравым смыслом (ткни мне пальцем хоть в одного человека, который хотя бы раз в жизни не выбирал следовать туда, куда "тянет" чувствами, а не туда, куда подсказывает разум), а потому что наклеил на себя ярлык "я слабак, потому что прощал предательство и, похоже, готов прощать его и дальше". Так вот - отклей его, порви и выброси. Считай произошедшее полезным для тебя опытом и возможностью лучше понять и (если захочешь) изменить себя, стать взрослее, осмысленнее, сильнее (да, да, СИЛЬНЕЕ!). Тем более что это правда.
А вот сможешь ли ты использовать этот опыт себе на пользу и изменить себя в нужную тебе сторону - зависит уже только от тебя. ;)
Написать комментарий
Оценить:
1очень плохой ответ
2плохой ответ
3средний ответ
4хороший ответ
5отличный ответ
Спасибо тебе. Сквозь призму приобретенного опыта, на ситуацию, на самом деле, можно смотреть иначе. Это точно плюс! Но вот как снова научится доверять? Нет, не ей, а вообще. Просто доверять! Без терзаний, сомнения и догадок?...

Так вот - отклей его, порви и выброси.
Мысли, мысли в головке моей больной не дают покоя... — Женя Авраменко
Так может смысл твоего опыта именно в том, чтобы научиться доверять людям (даже любимым) умно и правильно, а не безоглядно? ;)

А что касается "мыслей"... Учи себя думать не то, что "думается", а то, что думать полезно. От того, что ты будешь уничтожать и казнить себя за "ошибки" и "слабости" (в кавычках пишу намеренно), никому лучше не будет. А вот если сосредоточишься на своей СИЛЕ (которая, уверенна, есть и сейчас и не просто есть, а даже проявляется вовне, только ты этого не замечаешь или обесцениваешь)...
Негативный опыт хорош тем, что делает нас сильнее, крепче, устойчивее. Или - мудрее, гибче, человечнее. Что ХОРОШЕГО дал твой опыт тебе? Уже можешь оценить? Хотя бы чисто рационально, логически. — Дороти
morskaja 21 февраля 2009 года
70 50
отношения с человеком который вас не ценит, не любит, и в то же время вьет веревки приводят как раз к тому что вы описали. правда у женщин это чаще случается. но обычно одного такого персонажа достаточно чтобы понять, что есть люди на которых мы учимся и становимся теми кто мы есть.
чтобы обрести уверенность в себе... нужно вести себя как уверенный человек в вашем понимании. если у вас есть ощущение что продолжать отношения цели нет, и девушка уже не вызывает доверия... то наверно стоит прекратить это все. и тратить свое время на друзей и тех девушек, которые будут бережней и уважительней относится к вам, даже если сразу новые отношения не сложаться. вам нужно остановиться и посмотреть на других людей. и более разумно относится к выбору партнера, поскольку этого человека вы подпускаете близко и важно чтоб вам было комфортно с ним.
Написать комментарий
Оценить:
1очень плохой ответ
2плохой ответ
3средний ответ
4хороший ответ
5отличный ответ
отношения с человеком который вас не ценит, не любит, и в то же время вьет веревки приводят как раз к тому что вы описали.
Это на самом деле так?? Я первый раз с этим столкнулся, и ненавидел себя за свое отношение к этой ситуации, потому что мне казалось, на моем месте другой бы просто послал все и дальше спокойно жил.
Тогда я такой же как и все, и не конченый идиот! УРА!!! — Женя Авраменко
рада что осознание того что многие прошли через то что прошли вы, вас воодушивило.
но решение все равно одно. если отношения тяготят, то их нужно или делатть качественно лучше (ложиться на амбразуру, напрягаться и воспитывать человека), или прекращать. отношения должны приносить радость.
любовь - это не слезы в подушку и мучения... любовные муки - вообще - нонсенс.
любовь - это когда просыпаешься с утра и первым что чуствуешь - это радость.
желаю вам радостных отношений и мудрости в дальнейшей жизни. — morskaja
mea 19 февраля 2009 года
-15 -25
Ты противоречишь сам себе.
Ставишь две противоположенные и не совместимые цели.
Отсюда и бардак.
Написать комментарий
Оценить:
1очень плохой ответ
2плохой ответ
3средний ответ
4хороший ответ
5отличный ответ
Я же это понимаю. Но я пишу то, что чувствую. Мне кажется психологом часто приходится сталкиваться с противоречиями. Или вы хотите сказать, что я от делать нечего написал, что бы и вас запутать?
Я надеюсь на конструктивный ответ. — Женя Авраменко
а ты думаешь психолог придет и тебе решение выложит?
психолог может тебя только к нему подвести.
а ответ мой конструктивен - выбери себе одну из двух целей и иди к ней. Все твои проблемы уйдут.
все просто. сказать просто.
а сделать - не очень. и кроме тебя это никто не сделает.
и волшебных таблеток нет. — mea
О каких несовместимых целях идет речь? Цель одна, читайте внимательнее. — Женя Авраменко
"было спокойно только тогда, когда она была рядом"
и
"цели сохранить отношения нет"

так какая из двух целей ближе-то?

куда идешь-то?

если нет цели сохранить отношения - посылаешь ее и живешь дальше. Но ты ведь не можешь без нее жить. — mea
Цель одна! Двух нет. Если что то не понятно, я поясню. — Женя Авраменко
Ну да, конструктивно: посылаешь все и живешь дальше... Ладно, хоть и на этом спасибо. — Женя Авраменко
а что ты хотел?
"Прилетит вдруг волшебник в голубом вертолете"?
Ну подожди, тут еще много волшебников, может кто и подсобит :) — mea
Что за бред? Вы вообще о чем? Какой волшебник? Я думаю в такой ситуации не я один оказывался. — Женя Авраменко
[персональный комментарий]
автору персоналки: замечала. Но ничего не поделаешь - оттуда ничего не видно же :) — mea
[персональный комментарий]
автору персоналки: но ты заметил, что больше никто высказываться не стал - значит все поддерживают мое мнение. — mea
Mea, ты получаешь удовлетворение от собственной значимости, без психолога видно. К чему твоя агрессия? Все что ты хотела мне продемонстрировать, так это свою брезгливость? Искренне верю, у тебя тоже все будет хорошо_))) — Женя Авраменко
Загрузка...