Войти Зарегистрироваться Войти через
Главная › Все вопросы › Семья › Семейные отношения
unknown 28 августа 2013 года  

Как изменить поведение мужа: он многое обсуждает со своей бывшей женой, с которой вместе работает?

Мы живем вместе 6 лет, но поженились недавно - год назад, есть прекрасная дочка. Мой муж ушел из прошлой семьи (от жены), в которой детей не было. Наша дочь - его и мой первый ребенок. Но проблема в том, что бывшая жена в курсе практически всех событий, происходящих у нас в семье с мужем, а также в семье его родителей и родной сестры, которая очень дружит с "бывшей", рассказывает ей все и советуется с ней. Вся "утечка информации" происходит в основном из-за сестры мужа, хотя мама тоже может что-то сказать. Любые конфликтные ситуации становятся известными "бывшей", которая начинает моему мужу что-то объяснять, а он в свою очередь, или оправдывается или начинает обсуждать. Он мне говорит, что "мы с "бывшей" друзья, тебя никогда не предавал, разговариваем в-основном по бизнесу или по каким-то старым общим темам". Я считаю, что он меня этим очень унижает, так как семейные отношения - моя территория, в том числе и с его родственниками. У нас своеобразное разделение - я не лезу в бизнес, который муж построил с бывшей женой, а она не лезет в семью. Но так получается, что сама семья и в том числе муж провоцируют ее на это общение. Иногда мне кажется,что я - "пустое место" и мой муж уже психологически зависим от своей бывшей жены, его тянет поговорить. Как мне воспринимать всю эту ситуацию, потому что жить с этим больно?
Василий Максимов 28 августа 2013 года
65 25
Ну, как можно изменить поведение взрослого человека: вашего мужу, или ваше? Думаю, что это трудно и, думаю, стоит ли его менять: как бы хуже не сделать... Ни мы, ни даже вы не знаете наверняка, о чём или в каком тоне ваш муж разговаривает со своей бывшей женой. Вам об этом кто-то рассказывает? Муж или его родные-знакомые? То есть, информация вряд ли доходит до вас в неискажённом виде. Например, вы говорите, что во время обсуждения конфликтных ситуаций муж может эту ситуацию или обсуждать, или оправдываться. Но ведь оправдание означает обвинение: может "бывшая" как раз и обвиняет вашего "теперешного" в его неправоте и, таким образом, становится на вашу сторону? Вы этого не знаете.
Теперь об этом самом "изменить поведение". Я уже говорил, что это трудная задача. Вот, например, сперва попытайтесь изменить своё собственное поведение. Попробуйте не обращать внимания на слухи о якобы психологической зависимости вашего мужа. Интересно, получится это у вас? Ведь себе доказать что-либо проще, чем другому человеку. Попробуйте сперва на себе, а если у вас получится, и при этом не исчезнет желание перевоспитать мужа, то принимайтесь и за него.
И последнее. Если мужа тянет поговорить с бывшей женой о чём-то, кроме бизнеса, То не значит ли это, что с вами он не может об этом поговорить. Почему не может? Стоит и об этом подумать.

Решите эти вопросы с собой, тогда будет не так больно жить...
Написать комментарий
Оценить:
1очень плохой ответ
2плохой ответ
3средний ответ
4хороший ответ
5отличный ответ
Не устаю восхищаться мудростью. — Otto Maier
Гена 28 августа 2013 года
20
А так ли необходимо так строго защищать "свою территорию" от того, что кто-то знает, что на этой территории происходит? Какие сложности это вызывает и почему это так сложно? Муж прислушивается к советам бывшей и своих родителей больше, чем учитывает Ваши нужды? Они настраивают Вашего мужа против Вас или Вашего ребенка? У них отличное от Вашего мнение о том, как следует воспитывать Вашего ребенка и тем самым провоцируют напряжение в Вашей семье? Или достоянием обсуждения становятся сугубо интимные моменты, от гигиены до секса? Что с того, что кто-то будет это знать и иметь об этом всем свое мнение или даже суждение? Почему это Вас так напрягает? Может просто нужно достичь уверенности, чтобы не напрягаться, даже, если у кого-то есть другое мнение? А если посмотреть с другой стороны... Может все дело лишь в том, что Вы так хотите контролировать все происходящее в Вашей семье, "на Вашей территории", чтобы все было только по-Вашему, что не доверяете никому (включая мужа) и предпочли бы, чтобы муж был зависим от Вас и только от Вас? Может быть это Ваша установка деструктивна и муж не чувствует поддержки в отношениях с Вами, поэтому и идет за советом и эмоциональной поддержкой к более дружественной стороне, возможно, готовой принять и простить бОльше?

Это только вопросы, а не суждение. Извините, если что. Просто иногда стоит посмотреть шире. А еще, не напрасно же сказано:

"...вынь прежде бревно из твоего глаза и тогда увидишь, [как] вынуть сучок из глаза брата твоего." (RST От Матфея 7:5)
Написать комментарий
Оценить:
1очень плохой ответ
2плохой ответ
3средний ответ
4хороший ответ
5отличный ответ
Видяй сломицу в оце ближнего, в своем не зри ни же бруса — Василий Максимов
Спасибо, Гена!В-общем-то, я не хочу так жестко контролировать "свою территорию", просто обсуждение каких-либо вопросов моим мужем с другими людьми, касающихся любым образом дел семейных, считаю недопустимым - так воспитана. Не так все плохо - муж с мной, как я считаю, может обсудить любые темы. Скорее всего мое недовольство - это ревность. — unknown
tansha 19 сентября 2013 года
Очень сложная и неоднозначная ситуация. Скажу так, выбор вы уже сделали, отступать некуда - вы вместе не первый год, у вас совместный ребенок. Это очень важное и ответственное решение в жизни. Проблема в том, что если вы сейчас встанете на дыбы (что нужно было делать 6 лет назад), то станете врагом народа для всех, включая семью мужа, что явно не пойдет на пользу вашим отношениям и вашей нервной системе. Вариантов немного - оставить всё, как есть, либо постепенно, ненавязчиво "гнуть свою линию". Скажу честно, что отношения вашего мужа с бывшей ...настораживают. Я уверена, что скорее всего говорит правду, что никогда не предавал вас, но их связь всё же неестественная для бывших супругов. Безусловно, это замечательно, когда люди расходятся по-хорошему, остаются друзьями, но вы правильно заметили, семья - это только ваша территория, и вашего мужа.
Почему он ушел от жены? Не потому ли только, что детей не было? К сожалению, дети не всегда помогают скрепить брак и "удержать мужа". Может, вы обязаны вашей замечательной семейной жизнью отчасти его бывшей жене, учитывая, что они до сих пор часто общаются. Если у него такая психологическая потребность в ней, что он не может без общения с ней, готов открывать её самое сокровенное, что было бы, если бы она была далеко, и они не могли так часто делиться событиями из жизни. Не пришло бы к нему осознание того, что она его родственная душа, без которой ни дня прожить не возможно. Дети - это счастья, для многих в какой-то период жизни (особенно мужчин) - это цель! Но как это часто бывает, мечта, ставшая реальностью, теряет волшебство. А родственный человек - дар вселенной!
Желаю вам терпения. Я бы так не смогла.
Написать комментарий
Оценить:
1очень плохой ответ
2плохой ответ
3средний ответ
4хороший ответ
5отличный ответ
Загрузка...