Войти Зарегистрироваться Войти через
Главная › Все вопросы › Психология › Психологические проблемы
Anonymous 23 мая 2016 года  

Об отношениях среди молодых людей

Я молодой человек, мне 22.
Я сейчас пришел к такой мысли - вот, смотрите, среди девушек принято обниматься при встрече или изливать душу и плакать и искать поддержки.
У мужчин этого нет, и я не очень понимаю чем они это заменяют.Я могу обсуждать свои психологические проблемы с друзьями, получать ценную информацию (это само по себе очень важно), но получать эмоциональной поддержки не могу.
Но, скажем, если ты мужчина, то ты не можешь быть инициатором объятий (я имею ввиду, если это не любовные отношения) - потому что женщина подумает, что это намек на близость, а мужчина черт-знает-что подумает (и общество тоже). Но мне кажется, что мужчины тоже имеют права обниматься без любовного подтекста - просто, чтоб показать, что "Мир не рухнул". Я ловлю себя на мысли, что хотел бы с кем-то обниматься или перед кем-то поплакаться, при этом я с этим человеком не хочу целоваться и вообще любви (и это может быть мужчина).
Тут еще такая вещь - если кто-либо из знакомых сказал бы "Если тебе так важно обниматься, давай будем обниматься при встрече" - то я бы не решился согласиться - так как мне казалось, что общество неправильно поймет.

Извините за сумбурность, но хочется понять как же получать чувство поддержки.
Если что-то непонятно, пишите наводящие вопросы
Гена 23 мая 2016 года
80 50
Увы, сочувствую... Видимо у Вас объятия и вообще прикосновения - это явно выраженный язык любви... или развившаяся в такую обостренную потребность в объятии компенсация острого недостатка в таком проявлении любви (в самом простом и непосредственном смысле этого слова, без сексуального или маньякально-депрессивного подтекста). Из Вашего объяснения не ясно есть ли у Вас семья (своя или родительская). Это могло дать некоторое представление о том, на каком фоне у Вас звучит этот "крик души". Однако, на мой взгляд, нет ничего противоестественного в том, что Вы испытываете такую потребность в объятиях. И Вы правы, в современной культуре так просто не принято. Более того, страх перед предполагаемым Вами предосуждением на самом деле вполне может обострить ощущение недостатка (в виду ощущения полной невозможности удовлетворения естественной потебности, базовой нужды).

Есть ли выход? Да, выход есть всегда... но нет универсальных советов...
Написать комментарий
Оценить:
1очень плохой ответ
2плохой ответ
3средний ответ
4хороший ответ
5отличный ответ
Собственной семьи нет.
Насчет родительской - тут ближе отношения как к подростку. Т.е. родители иногда пытаются контролировать - у меня есть стремление не давать повода к контролю, поэтому большинство личных тем я обсуждаю с друзьями, а доверительных отношений с родителями пока нет — Anonymous
Вы сказали "ближе отношения как к подростку" - что это значит? В чем это проявляется конкретно, на примерах, можете проиллюстрировать? — Гена
[персональный комментарий]
[персональный комментарий]
Так жить очень трудно. Судя по тому, что Вы рассказали, получилось так, что в подростковом возрасте (а может быть и с раннего детства) Вы недополучали простого принятия со стороны родителей. Вами обычно были недовольны. И даже если на самом деле все было достаточно хорошо, без особой на то необходимости выискивались и выкапывались маловажные детали, которые неизменно становились поводом для новых упреков и недовольства. Вам лучше осознать это... но не для того, чтобы обвинять родителей (они сами в свою очередь когда-то сильно пострадали от чего-то подобного, скорее всего), а для того, чтобы осознать происходившее с Вами, отпустить (простить), и начать оценивать себя и свои способности лучше... Например, попробуйте выписать на один лист все, чему к этому моменту научились и умеете... от умения читать/рисовать до самых сложных, недоступных другим из Вашего окружения людей навыков и умений (включая те, о которых возможно никто и не знает и никогда не узнает). Чем больше Вы вспомните, тем лучше. С одной стороны это может показаться слишком простым... но, поверьте, когда Вы почувствуете, что вспомнили все, что могли - список будет впечатляющим и Вы увидите, как это поможет Вам. — Гена
Спасибо большое! — Anonymous
Луковец 23 мая 2016 года
20 10
Экий вы нежный...
"среди девушек принято обниматься при встрече или изливать душу и плакать и искать поддержки.
У мужчин этого нет, и я не очень понимаю чем они это заменяют"
Открою вам секрет, мужчины "Это" восполняют общением с женщинами, детьми и родителями.
А чувство поддержки и саму поддержку дают костыли. Вам костыли нужны? Вы инвалид или не умеете ходить?
Вы мужчина, вы сами главная поддержка - взрослейте.
Написать комментарий
Оценить:
1очень плохой ответ
2плохой ответ
3средний ответ
4хороший ответ
5отличный ответ
Размышлял над Вашим ответом.
Мне кажется, вот в чем дело. Нужно быть сильным и серьезным тогда, когда ситуация требует. А если нет необходимости быть сильным - то не очень понятно, зачем отрекаться от своего состояния и говорить "Я сильный, я не имею права просить поддержки или сочувствия". Ведь от того, что ты отказываешься от своих эмоций, лучше ведь не будет... — Anonymous
Замечательно Вы научились подменять смыслы: "Я сильный, я не имею права просить поддержки или сочувствия". Ведь от того, что ты отказываешься от своих эмоций, лучше ведь не будет...". Попытка переложить свои проблемы на другого - это не про твои эмоции.
А Вы не думаете, что современный "мужской" стиль общения обусловлен не только ханжеской маралью и общераспространенными фобиями, но чем-то большим?
Вопрос Цоя "Ты должен быть сильным, иначе зачем тебе быть?" - это риторика, красивые слова по вашему?
Привычка быть слабым у особей мужеского полу ныньче не редка (я не исключение) и возникает она, когда мы слишком трепетно к себе относимся - часто позволяем себе слабость, радостно прощаем себе слабеньким все что угодно, не готовы к ответственности...
Мое мнение, быть слабым как минимум стыдно и безответственно...
Отказываться от эмоций не предлагаю да и невозможно это, а контролировать их необходимо, как и решать по взрослому проблемы самому.
Наши эмоции такие же наши выделения, как слова, слезы, моча, пот и кал. Разные бывают эмоции, от чего кормить друзей своим калом не принято? А аналогичной эмоцией потчевать друга не редкость, странно.
Использовать друзей, как жилетку для слез унизительно.
Нищие просят сочувствия и поддержки. Мужчина не просит - он требует (и совсем не сочувствие и поддержку) и делает.
Поддержка и сочувствие близких, как мне кажется, это всегда Дар требовать или просить который, как и любовь глупо и стыдно.
Расхлюстанность слабосильных удел нищих.
Вы нищий, Вам нужно подаяние?Луковец
Ну, тогда я хочу у Вас спросить "Как Вы относитесь к просьбам?" Ведь любая просьба подразумевает что тот, кто соглашается выполнить просьбу, подвергает себя неудобствам.
Собственно говоря, чем просьба побыть жилеткой отличается от просьбы дать денег в долг?

Другое дело, что да, я согласен, что мне выгодно признавать себя слабым, чтоб переложить ответственность на других. Но следует ли отсюда, что нужно пытаться всего добиваться самостоятельно и нит в коем случае не просить?

Тогда я могу задать такой вопрос - а когда этично, а когда нет просить о чем-либо вообще? — Anonymous
Если мы говорим о мужской дружбе, то дружим мы не для того, чтобы можно было взять в долг и получить помощь в трудную минуту - это незначительные и подчас обременительные следствия дружбы. Дружим потому что вместе интересно - важен сам друг, а не его материальные (и не материальные возможности).
Некоторые вещи нельзя выменять, выпросить или купить. Это можно только подарить или получить в дар.
Нельзя попросить побыть жилеткой, но друг может подарить такую "радость".
А что касается просьб, то просить этично только то, что можешь и готов вернуть.
Вы понимаете разницу - Дар и мена.
А широкие обобщения "ни в коем случае не просить" непрактичная глупость. — Луковец
Значит, я не понимаю, что такое дружба. Хотя, у меня и четкого деления не было между словами "друг" и "знакомый".
Интересен сам друг... Расскажите, пожалуйста, поподробнее... — Anonymous
У писателя Клайва Льюиса есть крайне интересный трактат 'Любовь' (рекомендую прочитать). Одна из глав которого называется 'Дружба', мне близка такая дружба:
'В отличие от влюбленности дружба не пытлива. Мы заводим друга, не зная, женат ли он и где он служит. Все это . пустяки перед главным: он видит ту же истину. Среди настоящих друзей человек представляет только себя самого. Никому не важны ни профессия его, ни семья, ни доход, ни национальность. Конечно, чаще всего это знают, но случайно. Друзья . как цари. Так встречаются властители независимых стран в какой-нибудь нейтральной стране'.
Царственной Вам дружбы :-) — Луковец
Спасибо большое! — Anonymous
unknown 26 мая 2016 года
20 25
А Вы будьте всегда самим собой,ЕСТЕСТВЕННЫМ в проявлении своих чувств.
Написать комментарий
Честно говоря, я не всегда понимаю своих чувств.
Ну, скажем, сам по себе страх проявлять чувства - это тоже чувство... — Anonymous
Значит,Вам нужна помощь опытного психолога.
Если Вы не троллите... — unknown
Не думал троллить.
Я просто к тому, что я не очень согласен с моделью "Есть чувство, и мы СОЗНАТЕЛЬНО решаем, проявлять его или нет".
Вот, находясь дома, я думаю, как жаль, что меня никто психологически не поддерживает. В институте я могу просто чувствовать беспокойство и не вспоминать, что хочу просить поддержку.

Я к тому, что мне ЕСТЕСТВЕННО быть ранимым и чувствительным, и так же ЕСТЕСТВЕННО бояться проявлять чувства.

Здесь конфликт скорее не "я и общество с пуританской моралью", а конфликт "я-желающего_открыть_душу и я-боящегося_открыть_душу" в первую очередь — Anonymous
Насчет естественности - на самом деле - я вообще это слово не очень понимаю.

Т.е. допустим кто-то ведет себя агрессивно. Я могу с помощью тестов, бесед ит.д. выяснить - этот "кто-то" ведет себя агрессивно, потому что
а) он воспринимает, что весь агрессивно против него настроен и он таким образом (бессознательно!) подчиняется схеме "Нападение - лучшая защита"
б) он пытается обратить себя внимание, агрессивность это крик о помощи.
в) Врожденная легкая возбудимость нервной системы и неумение совладать со своими эмоциями
ит.д.

Но я не могу сказать, что он "агрессивный, поэтому ведет себя агрессивно" или "он неагрессивный, просто ведет себя неестественно".
Как можно отличить первое утверждение от второго — Anonymous
unknown 29 мая 2016 года
20 25
Вообще-то мужчинам достаточно крепкого рукопожатия.
А Вам,похоже,в детстве недодали ласки....
Написать комментарий
Загрузка...