Войти Зарегистрироваться Войти через
Главная › Все вопросы › Семья › Семейные отношения
Лидия 08 августа 2003 года  

Свадебный страх

Господа Эксперты, требуется ваше мнение!
Все просто (но не для меня). Встречаемся пол года. У каждого за плечами институт, несколько лет трудовых будней.. Вообще, взрослые люди, которым есть о чем поговорить. Но вернусь к проблеме. Недавно Любимый сделал мне предложение. Конечно, он услышал заветное ²Да⌡, другого ответа и не могло быть! Пора обзавестись семьей, как и многие мои друзья. Да и в чем можно сомневаться? Рядом со мной человек с ²золотыми руками⌡, с превосходным складом ума. Но чем больше мы разговариваем о предстоящем мероприятии, тем сильней мое беспокойство. Мне хочется убежать и спрятаться. Я каждый день бываю у своей замужней сестры, вижу, как они живут, как они постоянно ругаются. Да что уж далеко ходить . вспомнить хотя бы наших родителей, которые уже 7 лет как развелись. Может тоже самое ждет и меня?
Real Anonymous 08 августа 2003 года
69 50
И как всегда согласен с Просто..
На счёт Вашего страха.. не стоит так переживать.. ведь всё в Ваших руках.. и чтобы не было ссор и т.д. и т.п... Но нужна гармония в отношениях, перед замужеством.. Вы должны быть в нём уверенны.. и конечно же нужно было сначала пожить вместе, так как на растоянии и в одной квартире один и тот же человек очень отличается.. Вы говорите: "хочется убежать и спрятаться".. Вы выходит ЗА МУЖА, вот должны бежать к нему и прятаться за его широкой спиной, а он должен Вас успокаивать.. если же Вы не можете пойти и сказать ему о своих переживаниях.. то замуж за него выходить не нужно.. А если можете.. то не устраивайте секретов и поговорите с ним о переживаниях.. он поймёт и поддержит..

Удачи!
Написать комментарий
Оценить:
1очень плохой ответ
2плохой ответ
3средний ответ
4хороший ответ
5отличный ответ
Просто 08 августа 2003 года
50 25
Лидия, хочу Вас уверить, что Вы не первая, кого обуревают подобные сомнения...
У меня то же самое было...
Но мой будущий муж поступил более, чем правильно: он меся усадил, заставил все обсудить, подсчитать, решить. А потом было сказано, что эту тему мы больше обсуждать не будем.
С прошествием времени начала понимать, что это был лучший вариант. это только потом понимаешь, что эти хлопоты радостные, а тогда и сомнения обуревали... всякое было...
Но счастлива, так что не волнуйтесь)
Единственное, что настораживает, это полгода знакомства... совместная жизнь показывает человека несколько с другой и не всегда хорошей стороны (к сожалению).
Вам стоило бы сначала вместе пожить хотя бы месяц, чтобы понять, что Вы друг другу подходите... но это лично мое мнение...
Удачи Вам)))
Написать комментарий
Оценить:
1очень плохой ответ
2плохой ответ
3средний ответ
4хороший ответ
5отличный ответ
ПолноЛуние 09 августа 2003 года
43 25
Понятно, что Вы уже согласились, и решение менять не будете. Соответственно, проблема только в страхе.
Есть много способов перестать бояться даты бракосочетания, некоторые из них мне помогли и мне в аналогичной ситуации :)
1. Если вы живете вместе - разьехаться за недельку перед свадьбой, если же нет, просто отменить все свидания (тогда возникнет желание побыстрее дождаться "судного" дня, чтобы увидеться с Ним, любимым!)
2. Не хвастайтесь заранее своими свадебными атрибутами (платьем, аксессуарами и.т.д. Пусть для Него это будет неожиданностью. Тогда на самой церемонии вы предстаните перед Ним во всей красе и Его восторженные глаза убьют всякий страх.
3. Поменьше сравнивайте свою будущую семью с другими, уже существующими. У вас все будет по иному! Многие ругаются, но ведь многие и НЕ ругаются! Многие расходятся, но у многих семья с каждым днем крепнет! (Нашему браку уже больше года, и ругались мы лишь один раз, да и то, так комично, что можно было записывать на пленку и крутить по телеку вместо Жванецкого!)
Удачи! Пусть у вас все будет хорошо!
Написать комментарий
Оценить:
1очень плохой ответ
2плохой ответ
3средний ответ
4хороший ответ
5отличный ответ
Александр 09 августа 2003 года
30
Просто права. Чтобы избавиться от таких страхов, надо их рационализировать (обсудить). Далее я привожу список вопросов для готовящихся вступить в брак.

Приводится по Н. Козлов: "Как относится к себе и к людям".

Примечание: для экономии места все формулировки даются в мужском роде:
например, вместо "нужен/нужна" пишется просто "нужен", вместо
"супруг/супруга" - просто "супруг". Правильную по смыслу формулировку
вопроса делайте сами.

1. Степень взаимного доверия и принятия друг друга. Представьте, что вся
ваша жизнь фиксируется видеофильмом. В нем заснято все, что с вами
происходит или происходило, все ваши чувства и мысли, в том числе - друг о
друге.
- Согласны ли вы показать свой фильм супругу? Весь?
- Хотите ли посмотреть его фильм? Весь?
- Насколько, вы считаете, супруги должны быть открыты и искренни друг с
другом? Отчего это зависит? Ваши пожелания друг другу?
2. Погадайте...
Каждый отдельно друг от друга допишите незаконченные предложения:
"Я больше всего ценю в тебе ...." (5-10 пунктов, к примеру: порядочность,
чувство юмора, здоровье, надежность, любовь ко мне, терпимость... что у
вас?)
"Меня часто раздражает в тебе ......."
"Я хочу, чтобы ты ....."
"Ты больше всего ценишь во мне ........." (не спрашивайте у него, а
пишите как думаете, как кажется)
"Тебя часто раздражает во мне ......"
"Ты хочешь, чтобы я ........"
"Ты думаешь, что я хочу от тебя ........."
Теперь обменяйтесь бумажками, прочитайте и обсудите то, что вас
заинтересовало.
3. Мы и семья.
- Какая семья была у моих родителей, мое отношение к ней?
- Какую я хочу семью? Что для меня в семье самое главное?
- Мне нужен ты как возможность создать семью или создание семьи - способ
быть вместе с тобой? Что для вас важнее?
- Очень ли мне нужна семья? Много ли я собираюсь в нее "вкладывать"
времени и сил? Кому из нас семья важнее?
- Что я больше всего ценю в тебе? Для чего ты мне нужен?
- (А теперь попробуйте доказать другому, что ему нужны именно вы.) Зачем
я тебе нужен? Почему тебе стоит жениться (выходить за меня замуж)? Кроме
того, что мы любим друг друга, какой нам в этом смысл?
- Если любовь пройдет - что дальше?
4. Работа.
- Какое место в вашей жизни занимает работа?
- Возможно ли для вас поменять работу? Почему? На что? При каких
условиях?
- Как вы будете относиться к большой занятости мужа (жены) на работе? К
его (ее) увлеченности работой или желанию продвинуться по службе? К
нежеланию?
5. Образование.
- Насколько вас устраивает ваше образование? Собираетесь ли продолжить
его, где, как? А если это войдет в противоречие с интересами семьи? Какую
помощь ждете от супруга?
- Насколько вас устраивает образование супруга? Хотите ли вы, чтобы
супруг продолжил образование? Какую помощь, поддержку в этом вы согласны
оказать?
6. Деньги.
- Ваши заработки? Ваши запасы? Ваши перспективы? Помощь со стороны
родственников?
- Какая зарплата мужа будет для жены недостаточной? Что может позволить
себе жена, если не удовлетворена зарплатой мужа?
- Будем ли принимать помощь от родителей? А если они в ответ присваивают
себе право вмешиваться в наши дела?
- Как и где хранить деньги? Свои у каждого, или муж отдает деньги жене,
или у каждого на карманные расходы (сколько?), а общие лежат на полочке?
Другие варианты?
- Премии и левые приработки мужа - мужу? или в общи? котел?
- Незапланированные покупки: можно ли, какие, как реагировать тому, кто
недоволен? А тому, кем недовольны?
7. Квартира и вещи.
- У кого будем жить, на каких условиях? Как к этому отнесутся родители?
Прописка? Какие перспективы на будущее?
- Как вы собираетесь обставлять квартиру? Ваш стиль
спортивно-функциональный, уютный, дорогой-изысканный? престижный? Ваш выбор:
стенка, ковры, цветной TV. видик... или: вместо ковров - маты, стенка не
чешская, "шведская", вместо телевизора - палатки, на стене - вися
велосипеды... А деньги будем тратить на книги.
- Из-за порчи каких вещей вы можете устроить другом скандал? А что для
вас в квартире нежелательно? Что вы не потерпите?
8. Хозяйство.
Кухня:
- Кто делает покупки: какие, кто носит тяжелое, кто стоит в очередях и
пр.?
- Кто готовит, должен ли другой помогать и в чем?
- Кто убирает со стола и моет посуду?
- Как реагируем, когда кто-то НЕ - не сходил, приготовил, не помыл и пр.?
Стирка:
- Кто стирает, гладит, носит в прачечную?
- Какая, в какой форме и насколько регулярная помощь?
Ремонт:
- Что ожидается от мужа? Какова реакция, если сроки затягиваются или
качество низкое?
Как относитесь к научной организации труда в быту?
9. Порядок и чистота в доме.
- Что это для вас значит и насколько это важно для вас?
- Кто подметает и моет полы, пылесосит, стирает пыль? Как регулярно?
Вытираем ли ноги всегда? Если принесли грязь, кто и когда это вытрет?
- Убираем ли за собой постель сразу? Кто? Вешаем ли за собой платье,
костюм, кладем ли вещи обязательно на место?
- Как реагируем, когда кто-то НЕ: не моет, не вытирает, не убирает, не
кладет и пр.? А в ответ?
10. Питание.
- Какие пожелания, требования? Вегетарианство? Диеты? Голодание?
Сладости? Сервировка стола? Поведение за столом?
- Как реагируем, если не вкусно и однообразно? А если наоборот? А если
жена старается, а муж не замечает?
11. Режим дня.
- Вы сова или жаворонок? Во сколько будете, как правило, вставать и
ложиться спать? В будние дни, по выходным? Должен ли так же жить другой
супруг? А если вы будете мешать друг другу?
12. Одежда, внешность и уход за собой.
- Что для вас важно во внешности супруга? Что особенно привлекает, что
отталкивает?
- Одежда: отношение к моде, предпочтения, сколько готовы тратить,
согласовываем ли вкусы или каждый одевается как вздумается?
- Косметика? Парикмахерские, бани? Неухоженные волосы, ногти, кожа
супруга? Чистота нательного и постельного белья?
13. Здоровье.
- Состояние вашего здоровья, наследственность, чем болеете чаще всего?
- Насколько вы следите за своим здоровьем? Как вы это делаете?
- Как вы себя обычно ведете, когда заболеваете? Что ожидаете от супруга?
- Будете ли утром делать зарядку? Гулять вечером?
14. Родственники.
- Какие отношения с родителями и родственниками сейчас, какие хотели бы?
- Как часто вы собираетесь ездить к родителям и родственникам?
Обязательно вместе?
- Могут ли родственники вмешиваться в ваши отношения и образ жизни? Как и
кто при необходимости будет их нейтрализовывать?
- Жена и мама не ладят, неправы при этом обе, но ставят ультиматум: "Или
я, или она!" - кого выберет муж? (аналогичный вопрос жене)
15. Дети,
- Сколько вы хотите детей, мальчика или девочку, когда? Пожелания по
именам? Крестить?
- А если детей не будет? А если незапланированная беременность?
- Кто будет заниматься уходом за ребенком, на какую помощь рассчитываете?
Стирка пеленок, магазины, вставать ночью? Как будете реагировать, если
помощь будет недостаточной?
- Папа - только мамин слуга в уходе за ребенком и воспитании его или у
вас будет не так? Имеет ли он праве на равный (или решающий) голос в
воспитании ребенка если ребенком он занимается меньше?
- Ваши взгляды на принципы воспитания и ухода за детьми? Отношение к
нестандартным методам (роды в воде опыт Никитиных, кунание в ледяную воду и
пр.)? Как будет решать, если будут разногласия?
- Когда отдавать ребенка в ясли, сад?
- Светское или религиозное воспитание?
16. Духовная жизнь и ценности.
Много ли это значит в вашей жизни? Пренебрежение к каким ценностям, вещам
и людям вас бы задело? Ваше отношение и мнения по поводу:
- События в стране и за рубежом;
- Современная и классическая литература, поэзия, любимые авторы?
- Театр, балет, кино, изобразительное искусство, музыка... Что любите,
что отвергаете, почему?
- Религия, философия, психология, парапсихология, астрология, йога. НЛО,
"сглазы", приметы и другие спорные вещи?
17. Свободное время и увлечения.
- Сколько его у вас? Как, за счет чего собираетесь его выкраивать, если
хватать его не будет?
- Чем вы увлекаетесь? Почему? Насколько серьезно? Могут ли ваши увлечения
идти вразрез с интересами семьи? А как тогда?
- Обязан ли ваш супруг разделять ваши увлечения? А если он равнодушен?
- Как обычно вы проводите свое свободное время и как рассчитываете его
проводить в семейной жизни?
- Ваше отношение к походам в кино, театр, консерваторию? Бары, пивбары?
Отношение к туристическим походам? Домоседству? Телевизору? Видику? Чтению
книг? Занятию спортом? "Болению" в спорте?
- Любите ли домашних животных? Собираетесь ли заводить?
18. Друзья.
- Кто ваши друзья сейчас, почему, частота и характер контактов?
- В условиях семейной жизни вы планируете встречи с друзьями: насколько
часто, где, в какой форме, когда вместе с супругом, когда отдельно?
- Могут ли друзья оставаться у вас ночевать? Что за друзья? Как часто?
Если в гости приезжает девушка, в которую муж был влюблен или с которой был
в связи - ваша реакция? Аналогично наоборот?
- Вообще ваше отношение к прошлым связям и влюбленностям?
19. Верность и измена.
- Может ли муж (на работе, на отдыхе) находиться в близких дружеских
отношениях с женщинами? Когда-то обнять за талию? Поцеловать в щечку?
Прижиматься во время танца? При жене? Без жены? А если ей расскажут?
Ситуации наоборот - отношение к ним мужа?
- Характерна ли для вас ревность и как вы относитесь к ревности своей и
его?
- Что вы считаете изменой? Увлечение - это измена? предательство? А если
это реакция на вашу холодность или конфликты в семье?
- Как вы собираетесь себя вести, если ваш муж вам изменил (измена кажется
вам случайной)? Аналогичный вопрос мужу.
- Если вы увлеклись другим (или другой) - как будете себя вести? Будете
скрывать, отпираться? Хотели бы вы, чтобы супруг в этой ситуации был с вами
максимально откровенен?
- Если муж увлекся серьезно: что решите, что предпримете? Какой разговор
может состояться между вами Ситуация наоборот - вопрос мужу.
20. Секс в нашей жизни.
- Какую литературу по сексологии вы читали?
- Можете ли вы говорить на эту тему? Как вы относитесь половой жизни? Что
вы здесь ожидаете друг от друга?
- Принципиально ли для мужа, чтобы он оказался первым мужчиной для жены?
- Брезгливы ли вы? Считаете ли вы какие-то части тела или телесные
функции грязными, неприличными, которые необходимо друг от друга скрывать?
- Какие проблемы могут быть у вас и чего вы в этом отношении ожидаете от
супруга? Если половая жизнь не будет вас удовлетворять, считаете ли вы
возможным тактично, но открыто обсудить это друг с другом? Обратиться к
специалисту-сексологу?
- Если вы решите не торопиться с ребенком, какие меры предохранения вы
выберете?
- Как вы относитесь к нестандартным формам сексуальной близости? Что для
вас приемлемо и желаемо, что нет?
- Какой режим половой жизни для вас желателен? От чего это будет
зависеть?
21. Личная свобода и принятие решений.
- Супруги остаются свободными людьми, у них может быть отдельная друг от
друга личная жизнь? В чем их свобода остается, в чем ограничивается?
- Какие вопросы вашей жизни вы будете решать совместно, какие -
раздельно, единолично?
- Что вас раздражает друг в друге, когда вы спорите? Какие приемы в
обсуждении вы считаете недозволенными?
- Если вы договориться не можете, кому принадлежит право решающего
голоса? Кто глава семьи? В каких областях, вопросах глава - жена, в каких -
муж?
- Могут ли на решение ваших вопросов влиять родственники? Как? Как вы
будете к этому относиться?
22. Манеры поведения и вредные привычки.
- Насколько важно в обществе "вести себя прилично" и что это для вас
значит?
- У вас будет все "как у людей" или "у нас будет так, как нам хочется или
удобно"?
- Можно ли петь на улице? Быть неряшливо одетым, если в гостях друзья? А
если дома вы одни?
- Вы курите, пьете? Когда, сколько? Что будете позволять себе, супругу?
Как будете реагировать, если супруг окажется пьяным?
- Если у супруга окажутся вредные или неприятные вам привычки (грызет
ногти, шаркает ногами, не моет руки перед едой), как будете реагировать? Что
ожидаете в ответ?
23. Наши отношения.
- Супруги между собой должны быть сдержанными или ласковыми? На людях?
Наедине?
- Какие знаки внимания друг от друга вы считаете очень важными?
Обязательными? А какие ненужными?
- Любите ли вы дарить и получать подарки? Какие? Можно ли договариваться
о подарке или это должно быть сюрпризом?
- Как себя вести, что делать, если у супруга плохое настроение?
- Как реагируем на опоздание? На "забыл", "не успел" и пр.? На обман? На
несоблюдение уговора? Что считаем "непорядочным", что "предательством", как
реагируем на это?
- Допустимо ли в ссорах ругаться? Употреблять резкие, грубые слова и
выражения? Переходить на личности? На родителей?
- А если "он первый начал"?
- Как будете реагировать на обиды? На резкости, ворчание ругань?
- Согласны ли вы в случае острых конфликтов, чтобы все таки оставаться "в
рамках", ставить магнитофон и записывать разговор на пленку?
- Если трудно разговаривать, считаете ли вы возможным при разборе
конфликта общаться письменно?
- Кто должен первый подходить мириться?
24. Наши принципы и лозунги.
Ваши мнения по поводу следующих принципов и лозунгов:
"Не пищать!"
"Мы живем своим умом. Всех слушаем, но решаем только сами".
"Равноправие. Что можно одному, то можно и другому"
"Нельзя" или "обязательно" - также поровну".
"Наши отношения и душевное состояние супруга дороже любых вещей и денег".
"Мы друг друга любим, а не воспитываем".
"Не заботься обо мне против моей воли".
"Не дави! Все вопросы решаем мирно".
"Касается меня - решаю я".
"Свои мнения и желания осуществляем за свой счет. Тебе нужно - ты и
делай".
"Будь готов помочь, но помощи не требуй. Никто никому ничего не должен".
"Ругаться нельзя. Не нравится - помоги или сделай сам".
"Не дуться! У нас плохих нет".
"Не злись и не молчи. Не нравится - подойди и скажи этом. Ты обиделся -
ты виноват".
"Более виноват не тот, кто первый начал, а кто первым сознательно
продолжил. Противодействовать - можно, бить в ответ - нельзя".
"Виноват не тот, кто врет, а кому правду говорить опасно"
25. Формальности.
- Когда и как будете справлять свадьбу? Это будет дорогостоящий спектакль
в ресторане с массой родственников или скромное событие, где будут самые
близкие люди? Будете покупать спецнарнды или обойдетесь тем, что есть?
- Смена фамилий?
- При каких условиях вы разведетесь?
- На каких условиях вы разведетесь? Квартира, ребенок, алименты?
- Захотите ли после развода поддерживать человеческие отношения,
сохранить для ребенка обоих родителей, или очерните и зачеркнете человека?
26. Напоследок.
- То, о чем вы договорились, это навсегда? Или, если изменятся
обстоятельства, вы о чем-то договоритесь заново?
- Хотите ли вы назначить срок, когда вернетесь к обсуждению Договора
снова?
- Какие чувства были у вас во время обсуждения вопросов - к вопросам и
супругу? Что раздражало, тревожило? Что радовало? Есть ли за что-то чувство
благодарности к супругу?
Написать комментарий
Оценить:
1очень плохой ответ
2плохой ответ
3средний ответ
4хороший ответ
5отличный ответ
Специально обученная 12 августа 2003 года
30
Для начала позвольте маленько позанудствовать и сделать небольшую, но, на мой взгляд, важную поправку. Вы опасаетесь не столько самой свадьбы, сколько того, что последует непосредственно за ней: совместной жизни. И у вас для этого есть более серьезные основания, чем обычный предсвадебный мандраж: распавшийся брак родителей, неудачно сложившаяся семейная жизнь сестры. Вы не хотите повторить их опыт, но очень боитесь этого, несмотря на то, что любите и любимы, доверяете и пользуетесь доверием.
Хочется начать вас успокаивать, заверяя, что, мол, все зависит только от вас и от вашего молодого человека, но это было бы неправдой. Точнее - не совсем правдой. Все мы дети своих родителей и, хотим мы этого или нет, основополагающую модель супружеских взаимоотношений мы получаем в семье, где родились и выросли, наблюдая за матерью и отцом. Потом, конечно, появляется и другой опыт, да и критическое отношение к происходящему, но все это, как не крути, делается на базе представлений, полученных в родительской семье. Даже если то, как родители строили свои отношения и решали спорные вопросы, нам не по душе и собственную семью мы хотим видеть совсем другой, достичь этого в реальности бывает очень непросто.
Во-первых, не всякое поведение, объективно разрушающее отношения, воспринимается человеком как таковое. Например, многие считают лучшим способом разрешения конфликта уход от него, и среди родителей, один из которых постоянно пытался выяснить отношения, а другой отвечал ему молчанием и уходом в другую комнату, виновником семейного неблагополучия ребенком признается первый ("Папа все кричит, кричит на маму, а мама молчит. Значит, папа не прав, а мама права"). В то время как именно избегание "острых углов" приводит к разладу отношений даже чаще, чем бурные ссоры, а уход от выяснения действительно важных вопросов вызывает у того, кто стремиться их разрешить, ощущение, что другого не интересуют ни эти вопросы, ни ты сам. Итог: причины семейного неблагополучия трактуются ошибочно, и "полученная в наследство" неправильная модель поведения продолжает работать уже в вашей семье.
Во-вторых, многие стереотипы поведения настолько плотно впечатываются в наше подсознание, что в соответствующих ситуациях вылетают просто "на автомате". Нас разозлили - мы кричим, нас задели, пусть даже не нарочно - мы уже намеренно оскорбляем в ответ, ребенок залез в лужу - подзатыльник ему! Хотя все читали умные книжки и "в нормальном состоянии" прекрасно знают, что так поступать не надо, в критических ситуациях, когда приходит время применять свои представления о правильном поведении на практике, мы резко все "забываем". Бороться с этим очень сложно, особенно если не осознавать происходящее, что чаще всего и происходит.
Есть еще и в-третьих, и в-четвертых, и в-пятых... Тему влияния родительской семьи на супружеские отношения можно развивать до бесконечности. Главная мысль, которую я хочу донести до вас: расслабляться, заверяя себя "Если любишь и любима, то все у вас получится" не следует, но считать родительский сценарий чем-то фатальным тоже не стоит. Если вы имеете голову на плечах и умеете делать правильные выводы, то неудачный опыт семейной жизни родителей и сестры может даже начать играть на вас: зная потенциальные "слабые места" в отношениях, вы будете иметь возможность вести обсуждение с мужем предметно, а не вслепую.
Несколько советов напоследок.
- Обязательно поживите вместе до брака. Хоть от момента подачи заявления до свадьбы. Попробуйте семейную жизнь "на вкус", возможно, все окажется не так страшно, как казалось. Стоит ли разъезжаться на недельку перед свадьбой - решайте сами. Если для вас важно ощущение "перехода в новое состояние" после официальной регистрации отношений - лучше так и сделать.
- Сделайте свадьбу максимально приближенной к тому, что хотите вы и ваш муж. Свадьба - очень энергоемкое событие, и пытаясь подстроиться под требования и пожелания всех подряд друзей и родственников, вы можете просто "сгореть". Не хотите праздник в ресторане на 100 персон с ведрами салатов оливье, тамадой, танцами и мордобитием - и не надо. Сделайте так, как хотите.
- В будущем с очень большой осторожностью прислушивайтесь к неизбежным советам мамы и сестры по поводу семейной жизни. Конечно, они вас любят и никогда сознательно не пожелают вам ничего плохого, но помните: их собственные семьи не сложились. Поэтому далеко не факт, что их советы будут адекватными.
- И самое главное. Сколь бы замечательной не была ваша семья, избежать конфликтов совсем не удастся. Больше того: сколь бы много вопросов вы не обсудили "заранее" и "в спокойной обстановке", все равно конфликты будут время от времени вылезать в самый неожиданный момент по самому неожиданному поводу. Успех не в том, чтобы их предотвратить, а в том, чтобы перестать бояться неизбежного и научиться решать их наилучшим образом. А тут (скажу дикую банальность) лучшими помощниками вам будут терпение и любовь. Коих вам и желаю от всей души.
Написать комментарий
Оценить:
1очень плохой ответ
2плохой ответ
3средний ответ
4хороший ответ
5отличный ответ
Подписчик 11 августа 2003 года
17
Ответила Ольга Козакевич:

Если проблема только в том, что вы сравниваете себя с кем-то и
почему-то думаете, что и у вас также будет, то это ерунда. Все будет
так, как вы захотите, как вы сами будете строить свои отношения.
Зачем равняться на родственников, да еще на таких?

Если же вы сомневаетесь в чем-то другом, и просто ищете разные
предлоги, чтобы избежать свадьбы, то это другое...
В письме вы не упомянули про то, любите ли вы своего Любимого, хотите
ли быть вместе, просыпаться по утрам?

На самом деле можно жить очень даже хорошо, мирно. А чтобы избежать
конфликтов, нужно уметь находить компромиссы, нужно уметь находить
слова и говорить, а не отмалчиваться, или еще лучше дуться и
обижаться.
Вас ждет именно то, что вы сами хотите.
Написать комментарий
Оценить:
1очень плохой ответ
2плохой ответ
3средний ответ
4хороший ответ
5отличный ответ
Загрузка...